האם אתה מתחזה למטפל?
*נכתב בלשון זכר מטעמי נוחות ופונה גם לנשים
האם אי פעם אתה מרגיש שאתה לא באמת ראוי לשבחים ולהכרה שאתה מקבל כמטפל בעיסוי? ייתכן שאתה חווה את מה שמכונה בדרך כלל 'תסמונת המתחזה'. למרות המומחיות שלך והאמון שהלקוחות שלך נותנים בך, אתה עלול לפקפק ביכולות שלך, מחשש שיום אחד כולם יראו את האמת עליך. זה לא נדיר, ולעיתים קרובות זה משפיע אפילו על המטפלים הכי מוכשרים.
תסמונת המתחזה, כרוכה בתחושות של ספק עצמי וחוסר יכולת אישית שנמשכות למרות כל מה שלמדת, הניסיון וההישגים שלך.
כדי להתמודד עם הרגשות האלה, אתה עלול בסופו של דבר לעבוד קשה יותר ולהחזיק את עצמך בסטנדרטים גבוהים יותר. לחץ זה יכול בסופו של דבר לגבות מחיר מהרווחה הרגשית שלך ומהביצועים שלך.
איך זה מרגיש?
רגשות התחזות מייצגים קונפליקט בין התפיסה העצמית שלך לבין האופן שבו אחרים תופסים אותך.
אפילו כשמטופלים משבחים את הטיפול שלך, אתה לא מאמין שהרווחת אותם בזכות עצמך, ואתה חושש שאחרים יבינו בסופו של דבר את אותו הדבר.
כתוצאה מכך, אתה לוחץ על עצמך לעבוד קשה יותר כדי:
• למנוע מאחרים לזהות את החסרונות או הכישלונות שלך.
• להיות ראוי להחשב 'מטפל' שאתה מאמין שאתה לא ראוי.
• להשלים את מה שאתה מחשיב כחוסר האינטליגנציה שלך.
• להקל על רגשות האשמה על "הטעיית" אנשים
העבודה שאתה משקיע יכולה להמשיך את מעגל הקסמים. ההישגים הנוספים שלך לא מרגיעים אותך - אתה מחשיב אותם לא יותר מאשר תוצר של המאמצים שלך לשמור על "אשליה" של הצלחתך.
כשמשבחים אותך על הטיפול של אתה חושב שזה לא באמת וסתם אומרים לך כי הם 'נחמדים'. למרות שקישרת את ההישגים שלך למקריות, אתה לוקח על עצמך את כל האשמה על כל הטעויות שאתה עושה. אפילו שגיאות קלות מחזקות את האמונה שלך בחוסר האינטליגנציה והיכולת שלך.
לאורך זמן, זה יכול לעורר מעגל של חרדה, דיכאון ואשמה.
חיים בפחד מתמיד מגילוי, אתה שואף למושלמות בכל מה שאתה עושה. אתה עלול להרגיש אשם או חסר ערך כאשר אתה לא יכול להשיג את זה, שלא לדבר על גמור ומוצף מהמאמצים המתמשכים שלך.
חמשת הסוגים
הפרפקציוניסט
אתה מתמקד בעיקר איך אתה עושה דברים, לעתים קרובות עד לנקודה שבה אתה דורש מושלמות מעצמך בכל היבט של החיים.
עם זאת, מכיוון שמושלמות אינה תמיד מטרה ריאלית, אינך יכול לעמוד בסטנדרטים הללו. במקום להכיר בעבודה הקשה שהשקעת לאחר השלמת משימה, אתה עלול לבקר את עצמך על טעויות קטנות ולהתבייש ב"כישלון" שלך.
אולי אפילו תימנע מלנסות ללמוד טכניקות עיסוי חדשות אם אתה מאמין שאתה לא יכול לעשות אותם בצורה מושלמת בפעם הראשונה.
הגאון הטבעי
השקעת את הזמן ברכישת טכניקות עיסוי חדשות עם מעט מאמץ ומאמין שאתה צריך להבין חומר ותהליכים חדשים מיד.
האמונה שלך שאנשים מוכשרים יכולים להתמודד עם כל דבר במעט קושי מובילה אותך להרגיש כמו הונאה כאשר אתה מתקשה.
אם משהו לא בא לך בקלות, או שאתה לא מצליח בניסיון הראשון שלך, אתה עלול להרגיש בושה ומבוכה.
האינדיבידואליסט המחוספס (או הסוליסט)
אתה מאמין שאתה צריך להיות מסוגל להתמודד עם הכל לבד. אם אינך יכול להשיג הצלחה באופן עצמאי, אתה מחשיב את עצמך לא ראוי.
לבקש עזרה ממישהו, או לקבל תמיכה כאשר היא מוצעת, לא אומר רק להיכשל בסטנדרטים הגבוהים שלך. זה גם אומר להודות בחוסר ההתאמה שלך ולהראות את עצמך ככישלון.
המומחה
לפני שאתה יכול לראות את עצמך ואת הטיפולים שלך כהצלחה, אתה רוצה ללמוד כל מה שצריך לדעת על הנושא. אתה עלול להשקיע כל כך הרבה זמן בחיפוש אחר מידע נוסף.
מכיוון שאתה מאמין שאתה צריך לקבל את כל התשובות, אתה עלול להחשיב את עצמך כהונאה או כישלון כאשר אינך יכול לענות על שאלה או להיתקל בידע שפספסת בעבר.
גיבור העל
אתה מקשר בין מסוגלות ליכולת שלך להצליח בכל תפקיד שאתה ממלא: תלמיד, מטפל, חבר, עובד או הורה. כישלון בניווט בהצלחה בדרישות התפקידים הללו פשוט מוכיח, לדעתך, את חוסר ההתאמה שלך.
כדי להצליח, אם כן, אתה דוחף את עצמך עד הקצה, מוציא כמה שיותר אנרגיה בכל תפקיד.
ובכל זאת, אפילו המאמץ המרבי הזה לא יפתור את רגשותיך כמתחזה. אתה עשוי לחשוב, "אני אמור להיות מסוגל לעשות יותר," או "זה אמור להיות קל יותר."
מאיפה זה מגיע?
אין סיבה ברורה אחת לרגשות התחזות. במקום זאת, מספר גורמים עשויים לשלב אותם כדי להפעיל אותם.
הסיבות הבסיסיות האפשריות כוללות את הדברים הבאים.
סביבת הורות וילדות
אתה עלול לפתח רגשות התחזות אם ההורים שלך:
• לחצו עליך להצליח בבית הספר
• השוו אותך לאחים שלך
• היו שולטים או מגינים יתר על המידה
• הדגישו את האינטליגנציה הטבעית שלך
• מתחו ביקורת חריפה על טעויות
הצלחה בבית ספר בילדות יכולה גם לתרום לרגשות התחזות מאוחר יותר בחיים.
תכונות אישיות
מומחים קישרו תכונות אישיות ספציפיות לרגשות התחזות.
אלו כוללים:
• נטיות פרפקציוניסטיות
• מסוגלות עצמית נמוכה, או ביטחון הנוך ביכולת שלך לנהל את ההתנהגות שלך ולטפל בהצלחה באחריות שלך
• ציונים גבוהים יותר במדדים של נוירוטיות
• ציונים נמוכים יותר במדדים של מצפוניות
תסמינים קיימים של בריאות הנפש
פחדים מכישלון יכולים לגרום להרבה מצוקה רגשית, ואנשים רבים המתמודדים עם רגשות התחזות חווים גם חרדה ודיכאון.
אבל חיים עם דיכאון או חרדה עשויים לגרום לכך שאתה כבר חווה ספק עצמי, ירידה בביטחון העצמי ודאגות לגבי האופן שבו אחרים תופסים אותך.
הלך הרוח הזה של הרגשת "פחות מ" יכול גם להוביל וגם לחזק את האמונה שאתה לא באמת שייך ל'עולם הטיפולים'.
תסמונת המתחזה עלולה להחמיר את תסמיני בריאות הנפש, וליצור מעגל שקשה לברוח ממנו.
אחריות חדשה
זה בכלל לא נדיר להרגיש לא ראוי לקריירה שפיתחת.
אתה רוצה להיות מטפל, בהחלט. זו עבודת החלומות שלך. יחד עם זאת, אתה עלול לדאוג שלא תעמוד בציפיות או תאמין שהיכולות שלך לא יתאימו לאלו של מטפלים אחרים או חברים ללימודים.
רגשות אלו עלולים לדעוך ככל שהקליניקה תצמח. עם זאת, לפעמים הם יכולים להחמיר - במיוחד אם אינך מצליח לקבל תמיכה, אימות ועידוד ממטפלים אחרים.
תפקיד ההטיה
יחד עם הגורמים לעיל, הטיה מגדרית וגזענות ממוסדת יכולים גם הם למלא תפקיד משמעותי ברגשות מתחזים.
מחקר מציע בעקביות שאמנם, כן, כל אחד יכול לחוות את הרגשות הללו, אך הם נוטים להופיע לעתים קרובות יותר אצל נשים ואנשים לא לבנים.
מודעות להטיה כלפי המגדר או הגזע שלך עשויה להוביל אותך לעבוד קשה יותר כדי להפריך סטריאוטיפים מזיקים. אולי אתה מאמין שאתה צריך להקדיש יותר מאמץ מכל אחד אחר כדי שיתייחסו אליו ברצינות, הרבה פחות לזכות בהכרה על המאמצים שלך.
פשוט להיות מודע לסטריאוטיפים השליליים האלה יכול להשפיע על הביצועים שלך, להוביל אותך להתקבע על הטעויות שלך ולהיות ביותר ספק לגבי היכולות שלך.
האם זו באמת תסמונת המתחזה?
רגשות התחזות אמיתיים כרוכים בספק עצמי, חוסר ודאות לגבי הכישרונות והיכולות שלך, ותחושת חוסר ערך שאינה מתיישבת עם מה שאחרים חושבים עליך.
בקיצור, אתה חושב שהטעית אחרים להאמין שאתה 'מטפל' אבל שאתה באמת לא.
זה לגמרי מובן שאתה עלול להתחיל להרגיש לא במקום ולא ראוי.
יש הבדל גדול בין לפקפק בסתר ביכולות שלך לבין להרגיש כאילו הזהות שלך הופכת אותך לא ראוי להיות מטפל מצליח ולא ראוי להישגים שלך.
איך להתמודד עם זה?
אם אתה מרגיש כמו הונאה, עבודה קשה יותר כדי להשתפר אולי לא תעשה הרבה כדי לשנות את הדימוי העצמי שלך.
אסטרטגיות אלו יכולות לעזור לך לפתור רגשות התחזות בצורה פרודוקטיבית.
תכיר ברגשות שלך
זיהוי רגשות התחזות והבאתם לאור היום יכולים להשיג מספר מטרות.
• שיחה עם חבר או מורה אמיתיים על המצוקה שלך יכולה לעזור לך לקבל קצת הקשר חיצוני על המצב.
• שיתוף ברגשות התחזות יכול לעזור להם להרגיש פחות מציפים.
• פתיחות עם מטפלים אחרים לגבי איך אתה מרגיש מעודדת אותם לעשות את אותו הדבר, ועוזרת לך להבין שאתה לא היחיד שמרגיש כמו מתחזה.
בניית קשרים
הימנעו מלהיכנע לדחף לעשות הכל בעצמכם. במקום זאת, פנו לחברים לכיתה, ומטפלים אחרים כדי ליצור רשת של תמיכה הדדית.
זכור, אתה לא יכול להשיג הכל לבד. הרשת שלך יכולה:
• להציע הדרכה ותמיכה
• לאמת את החוזקות שלך
• לעודד את המאמצים שלך לצמוח
שיתוף ברגשות התחזות יכול גם לעזור לאחרים באותה עמדה להרגיש פחות לבד. זה גם יוצר את ההזדמנות לחלוק אסטרטגיות להתגברות על התחושות הללו ועל אתגרים הקשורים בהם אתה עלול להיתקל.
אתגר את הספקות שלך
כאשר רגשות התחזות צצים, שאל את עצמך האם עובדות ממשיות תומכות באמונות אלו. לאחר מכן, חפש ראיות כדי להתמודד איתם.
אם אתה מקבל בעקביות מחמאות ממטופלים, זה סימן טוב שאתה עושה הרבה דברים נכונים.
הימנע מהשוואת עצמך לאחרים
לכל אחד יש יכולות ייחודיות. אתה נמצא במקום שבו אתה נמצא כי יש לך כישרון ופוטנציאל.
אולי אתה לא מצטיין בכל משימה שאתה מנסה, אבל אתה גם לא חייב. כמעט אף אחד לא יכול "לעשות הכל". אפילו כשנדמה שלמישהו יש הכל תחת שליטה, ייתכן שאינך יודע את הסיפור המלא.
זה בסדר שצריך קצת זמן כדי ללמוד משהו חדש, גם אם נראה שמישהו אחר תופס את המיומנות הזו מיד.
במקום לאפשר להצלחה של אחרים להדגיש את הפגמים שלך, שקול לבחון דרכים לפתח את היכולות שמעניינות אותך.
בשורה התחתונה
הצלחה לא דורשת מושלמות. מושלמות אמיתית היא כמעט בלתי אפשרית, אז אי השגתה לא הופך אותך לרמאי.
להפגין כלפי עצמך טוב לב וחמלה במקום שיפוטיות וספק עצמי יכול לעזור לך לשמור על פרספקטיבה מציאותית ולהניע אותך להמשיך בצמיחה עצמית בריאה.
"היי. אכן מאמר מעניין, אני יכול למצוא קטעים ממנו אצלי ברגשות אבל לא בדיוק כאלה. אחרי כל טיפול באות מחמאות ואני אומר (בעיקר לעצמי) בסך הכל העברתי עליה את ידיי ובעצם כל אחד יכול לעשות את זה. ואני כל כך נהנה אז איך אני מעז לקחת כסף על זה.
בין מטופליי הם מטפלים מובילים בעירי. אתמול למשל באה אשה מתל אביב ברכבת לנהרייה לקבל טיפול ועלתה על הרכבת חזרה כשהטיפול הסתיים. זה קצת מופרע לא?
תודה אימאן"
